Ваши любимые анекдоты:) - Форум

Ыыы кому надо тот поймёт , позже выложу норм анекдоты

СТУДЕНТ ЗАШОЛ В СТОЛОВУЮ, ВСЕ СТОЛИКИ ЗАНЯТЫ.
СЕЛ ОКОЛО ПРОФЕССОРА, А ТОТ ЕМУ ГОВОРИТ,
- ГУСЬ СВИНЬЕ НЕ ТОВАРИЩ.
СТУДЕНТ -НУ ЛАДНО Я ПОЛЕТЕЛ.
ПРОФЕССОР ОБИДЕЛСЯ, И РЕШИЛ ЕГО НА ЭКЗАМЕНЕ ЗАВАЛИТЬ.
ДАЛ ЕМУ САМЫЙ ТЯЖОЛЫЙ БИЛЕТ.А ТОТ НА 5 ОТВЕТИЛ.
НУ КАК ЕГО НАКАЗАТЬ ДУМАЕТ, И СПРАШИВАЕТ.
- ЕСЛИ ТЫ НАШОЛ ДВА МЕШКА С УМОМ И С ЗОЛОТОМ, КАКОЙ БЫ ВЗЯЛ.
СТУДЕНТ
- С ЗОЛОТОМ.
ПРОФЕССОР
- А Я БЫ С УМОМ ВЗЯЛ.
СТУДЕНТ
- А ЭТО КОМУ ЧЕГО НЕХВАТАЕТ.
ПРОФЕССОР ВООБЩЕ В ЯРОСТИ, ЗЛОЙ.
БЕРЕТ ЗАЧОТКУ, ПИШЕТ КОЗЕЛ.
СТУДЕНТ НЕПОСМОТЕЛ ЗАБРАЛ ЗАЧОТКУ, И УЩОЛ.
ЧЕРЕЗ ВРЕМЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ, ГОВОРИТ
-ВЫ ЗДЕСЬ РОЗПИСАЛИСЬ А ОЦЕНКУ ПОСТАВИТЬ ЗАБЫЛИ.
-----------------------------------------------------------------------

Анекдот на злобу дня:
"- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная."

Я не националист! :
"Идет мужик по берегу озера. Видит, какой-то придурок воду из озера черпает и пьёт.
- Ты что, дурак?! Здесь вон свалка на берегу! Сюда завод отходы сливает! Говносток со всей деревни выходит!
- What did you say?
- Я говорю двумя руками черпай!"

И семейная жизнь у меня прекрасна:
"Любимый супруг, опять задержался после работы с друзьями. Естественно нажрался и явился домой только под утро. На пороге его встречает дорогая супруга, естественно в руках скалка. Он, пытается сгладить сложившуюся ситуацию, и игриво произносит:
- Ну… это… любовь моя, ты как обычно выглядишь просто божественно!
- Да? Тогда – молись сук@!"

В школе учился ХОРОШО:
"Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт!!!!"

Надеюсь, кому понравилось...